|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.
Что такое толерантность:
Жена приходит от врача и сообщает мужу:
- Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц.
- Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!
Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Директриса возмущена:
- Мадам - у нас серьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа..
Лозунг руководителя:
Не можешь справиться с собой, принимайся за окружающих.
Что такое - "взять кредит в банке? "
- Это как обкакаться на морозе... Сначала даже тепло.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
Счастье когда во время митинга протеста серо, хмуро дождь и ветер, а ОМОН сидит в казармах и пьёт чай с вареньем...
|
У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд.
Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику и наряд милиции.
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!
Уже подрастает поколение детей, чьи родители познакомились на рабочем столе.
Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
В ЦРУ объявили конкурс проектов "Как дешевле и безопаснее развалить Россию?".
Победил проект из одного пункта:
1. Не мешайте Путину.
- Шеф, получка скоро?
- Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.
Перед тем, как въехать в новый дом, Сёма стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда..
Я не толстый - на мне груз проблем.
Отправился Путин на тот свет и встречает его главный чёрт:
"У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?"
Путин: "Президентом был, премьер-министром..."
Чёрт - подмастерьям: "Этого окуните два раза!"
Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл.
Путин! "Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!"
Черти: "Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!"
Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.
Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.
Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и потому бил пацана не ремнем, а током.
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...
|
К Своим бывшим надо желать только удачи , потому что счастье свое они уже просрали
|
http://www.youtube.com/watch?v=GQHXZpMeOzA&feature=share
|
Пожарник Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.
В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше - заметут и посадят.
В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше - заметут и посадят.
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!
"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
SMS от девушки: Переведи денег срочно! Мне есть нечего!
Набранные ответы
Вариант 1: Я тоже по тебе соскучился, милая.
Вариант 2: А я тут причем? Я твои долги сделал что ли?
Вариант 3: Как же меня за#$@ло слышать о твоих проблемах и что у тебя нет денег.
Вариант 4: Ну ты же такая умница, придумай что-нибудь сама.
Отправлено: Хорошо, сегодня переведу.
Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.
|
Десять женских привычек, убивающих любовь
Мужчины признают существование женской логики. Их не испугать капризами, перепадами настроения, любовью к шопингу и болтливыми подружками...
Но есть вещи, которые даже самый терпеливый мужчина выносить не сможет.
Представляем топ-10 женских привычек, способных разрушить отношения и стать поводом для расставания.
10. Мнимая добродетель. Очень многие девушки в спорах применяют аргументы из серии "ты чудовище, а я святая". При этом сами они никогда не сознаются в том, что, отвечая на соответствующий вопрос, раз в пять сократили список своих бывших. Тот, кто раскроет мужчине глаза на истинное положение вещей, рискует нажить в лице такой девушки злейшего врага. Поэтому больше всего ценятся не те милые дамы, которые пытаются казаться лучше, чем они есть, а на самом деле достойные. Никто не запрещает тебе иметь множество любовников в своем послужном списке, но тогда придется искать мужчину, который нормально к этому отнесется, а не врать.
9. Критика других женщин. "Неужели так сложно сделать комплимент представительнице одного с тобой пола?" - удивляются мужчины.Если встретившаяся вам девушка действительно хорошо выглядит, ты заработаешь себе дополнительные баллы, похвалив ее вкус. Но если вдруг ты узришь, что - о, ужас! - у дамы справа от тебя туфли не подходят по цвету к сумочке, об этом лучше умолчать. Если уж совсем невмоготу - обсудить это позже с подругами.
8. Ревность к каждому столбу. Не только мужчины порой превращаются в Отелло - женщины тоже способны отравить жизнь своим спутникам ревностью, особенно беспочвенной. Зачастую даже упомянутое в разговоре чужое женское имя может вызвать целую бурю эмоций. Что уж говорить о походе с друзьями в стриптиз-бар - за такое, надо думать, сразу полагается расстрел.Если ты ни разу не ловила своего благоверного на вранье, то стоит расслабиться и не предаваться паранойе. Ну, а если же у твоего мужчины рыльце в пушку - хорошенько подумай, нужен ли он тебе такой. В противном случае придется терпеть муки ревности постоянно.
7. Патологическая несамостоятельность. Собственно, это даже несамостоятельностью назвать сложно. Просто таким женщинам нужно, чтобы их мужчина постоянно находился рядом, сдувал с них пылинки и постоянно повторял, как ему повезло со второй половинкой. Они превращают своего спутника в эмоциональный "костыль", обращаясь за поддержкой любого рода в любых ситуациях. Нет, мужчины, конечно, готовы прийти на помощь, но большинство из них полагают, что со сломанным ногтем женщина способна разобраться сама, максимум - с помощью маникюрши.
6. Вопросы "ты меня любишь?". Недовольство этой "пыткой", пожалуй, имеет самую богатую историю. Нас, девушек, тоже можно понять: нужно же знать, как к тебе относится человек, с которым ты хочешь связать свое будущее. Однако сами мужчины расценивают такие вопросы как самую настоящую экзекуцию. Если он любит, то скажет об этом сам, а если нет, то вы оба окажетесь в неловком положении.
5. Вторжение в личное пространство. Женщины страдают этим постоянно, хотя сами за собой искренне этого не замечают. Ну как не спросить любимого, кто это ему позвонил - а вдруг разлучница? А куда это он собрался? На футбол с друзьями? Хм... Позже начинаются обыски карманов и личных вещей, и классика жанра - чтение SMS в его телефоне. Поставь себя на место своего молодого человека - тебе очень и очень не понравилось бы подобное вмешательство.
4. Чрезмерная эмоциональность. Мелодрама, неудачная стрижка, уведенное из-под носа платье в магазине - много ли поводов нужно девушке, чтобы почувствовать себя самой несчастной на свете и удариться в слезы. В самих слезах нет ничего зазорного, куда хуже настойчивое требования сочувствия со стороны мужчины. А для него эти проблемы выеденного яйца не стоят. И как утешать в подобных случаях, он не очень-то разбирается. К тому же женских слез мужчины боятся, а то, чего человек боится, он обычно старается избегать, то есть попросту устраняться из твоей жизни.
3. Шопинг до потери пульса. Это ты знаешь, что на составление красивого гардероба нужно не жалеть времени. И нервов - в сезон распродаж легко упустить то, в чем ты мысленно уже прогуливаешься по набережным на курорте. Так вот, самой большой ошибкой будет брать на штурм магазинов своего молодого человека. Мужчины не любят шататься по торговым центрам на предмет "посмотреть", поскольку начинают думать о том, сколько полезного они могли бы сделать за эти несколько часов - да хотя бы просто поваляться перед телевизором.
2. Болтливость. На вопрос: "как прошел твой день?" мужчина рассчитывает услышать что-то вроде "Нормально" и пару-тройку интересных случаев, если они были. Однако к часовой исповеди он не готов. Пощади уши своего благоверного и не утомляй его перечислением колкостей, которые вы с коллегами отпускали в адрес босса за чашечкой кофе.
1. Сексуальный шантаж. Это одно из самых распространенных наказаний, который женщины применяют к своим партнерам. Если мужчина любит тебя до беспамятства, то "налево" он вряд ли пойдет. Так и будет мучиться от твоей неприступности.
|
Достали две мыши бутылку
водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на
дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были
таковы. На следующий день
мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь
наливает водку в стакан и
спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были
таковы.
На следующий день мыши
снова прибегают и
спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь
наливает в стакан водки и
спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы
тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа...
|
Довольно забавный случай произошел с коллективом «Бурановские бабушки», которые представят Россию на международном музыкальном конкурсе «Евровидение». Одна из участниц группы, Галина Конева, потерялась в столице, засмотревшись на афроамериканца, которого впервые видела в жизни.
«Галина Николаевна, когда первый раз были в Москве, увидела человека с Африки, скажем так, чтобы никого не обижать, потерялась, заглядевшись на него, потому что не видела такого человека ни разу в жизни, мы ее долго потом везде искали, было и такое с нами», — цитируют художественного руководителя коллектива Ольгу Туктареву Дни.ру со ссылкой на РИА Новости.
Однако не только наличие афроамериканцев удивило старушек в Москве. Поразило «бабушек» обилие слова city. Как выяснилось, по-удмуртски слово «сити» означает го...но. Туктарева рассказала: «Когда по Москве ехали в машине, бабушки говорили: почему сплошное „сити“ — супермаркет „сити“, банк „сити“, магазин „сити“? Что, в Москве кроме „сити“ больше ничего нет?»
Между тем недавно «Бурановские бабушки» обратились к главе Республики Удмуртия Александру Волкову за помощью в приобретении десяти пар лыж. Участницы музыкального коллектива хотят вспомнить молодость и вернуться на лыжню. Столь необычную просьбу для конца весны озвучила все та же 73-летняя Галина Конева. Примечательно, что старушка имеет первый спортивный разряд по лыжным гонкам.
Как выяснилось, большинство участниц коллектива, несмотря на весьма преклонный возраст, до сих пор увлекаются лыжным спортом. К слову, самой «юной» «бабушке» 44 года, а самой старшей — 76 лет.
|
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает - 'Мойчлен! ',
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: 'Ошибка: слишком короткий! '
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?
Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50 м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200 м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 1000 м, то это значит, что у производителя очень богатое воображение.
МИД России послал Лаврова, для консультаций в Ливию. Башар Асад, увидев лицо Лаврова, понял, что все очень плохо.
Легкое поведение бывает только у женщин легче семидесяти килограмм, у остальных оно уже тяжелое.
Генеральный прокурор по привычке женился на женщине особо крупных размеров.
|
Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
